Moppen Topic

[Gast angel_creek]

Weet je een leuke mop? Post hem hier

Dit is de mijne:

Een Duitser, een Engelsman en een Surinamer zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.

De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt. "Ik ben Jezus", zegt de man.

“Dat treftâ€, zegt de Duitser en hij vervolgt, “ik ben een goede katholiek, kun je mij van mijn migraine afhelpen?†Jezus raakt het voorhoofd van de man aan en meteen houdt de pijn op.

De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: “Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezenâ€. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en de Brit is meteen van z'n kwaal verlost.

De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Surinamer geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Surinamer: “Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte, klacht of pijn?

Waarop de Surinamer zegt: “Jezus, waag het in hemelsnaam niet om mij aan te raken, Brada ik ben in de ziektewet!!â€

[Erwin.]

Weer eens nieuw leven in blazen:

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het

hoofdje van haar baby te voorschijn komt,

ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.

De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"

Dat klopt, maar dat was maar één keer, antwoordt het domme blondje.

Ja ja, maar één keer is genoeg! zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.

De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt:

Heb je het ook met een Chinees gedaan?

Dat klopt, maar dat was ook maar één keer, antwoordt het domme blondje.

Ja ja, maar één keer is genoeg! zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn:

Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?

Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme blondje.

Ja ja, maar één keer is genoeg! stelt de vroedvrouw nogmaals.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw

het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.

Natuurlijk begint het kleintje te huilen.

Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:

Gelukkig, ik was al bang dat hij ging Blaffen ! 

[martijn1]

Waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen tegen het plafond?

-Wie het hoogst gooit mag beginnen.

Waarom zet een dom blondje legen flessen in de koelkast?

-Voor mensen die niks willen.

[Erwin.]

haha ik kon ze nog niet martijn maar erg leuk

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee

hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

[Schaapje]

hahah de eerste mop van jou was leuk Impy.

Wat zegt een moeder tegen haar blonde dochter als ze uitgaat?

Als je om twaalf uur nog niet in bed ligt, kom je maar thuis slapen

Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol ?

Een Wolf.

[Duken]

Hahah!! Leuk topic! Heb al genoten van de moppen!!

Die van die blondje en het hondje is ook briljant!  O0

Mijne:

Zo moet het

In het stamcafé klaagt 'n Belg tegen zijn vrienden dat hij alles al

heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen...

Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er niks..."

Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...

Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en

terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er gebeurt"

De man huurt dus een grote Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad,zet hem aan het voeteneind van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert'...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht... het fel begeerde orgasme blijft uit.

Uiteindelijk springt de Belg uit bed'.... pakt dat palmblad van de Neger af,,,, en zegt:'....Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met mijn vrouw...."

De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad waaiert....en,,,, verdomd' ... zijn vrouw krijgt de ene gillende orgasme na de andere...

Zie je nou",,,, SUKKEL!",,, zegt die Belg , tegen die Neger ....

ZOoooo'......moet je dus waaieren !

[Gast angel_creek]

Heb ff lekker zitten lachen. Drukke dag gehad!

Michael Jackson

Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he....

Lag dood xD

[svenholtman]

Hahah!! Leuk topic! Heb al genoten van de moppen!!

Die van die blondje en het hondje is ook briljant!  O0

Mijne:

Zo moet het

In het stamcafé klaagt 'n Belg tegen zijn vrienden dat hij alles al

heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen...

Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er niks..."

Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...

Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en

terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er gebeurt"

De man huurt dus een grote Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad,zet hem aan het voeteneind van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert'...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht... het fel begeerde orgasme blijft uit.

Uiteindelijk springt de Belg uit bed'.... pakt dat palmblad van de Neger af,,,, en zegt:'....Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met mijn vrouw...."

De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad waaiert....en,,,, verdomd' ... zijn vrouw krijgt de ene gillende orgasme na de andere...

Zie je nou",,,, SUKKEL!",,, zegt die Belg , tegen die Neger ....

ZOoooo'......moet je dus waaieren !

blijft leuk, kende m al, maar dan uit een strip van rooie oortjes

[Duken]

Hehe ook wel leuk

Vampier

Een vampier komt met zijn mond vol bloed bij een andere vampier aan, en de ander vraagt:

Hoe kom je aan al dat lekkere bloed?

Zegt de vampier met het bloed:zie je die muur van gewapend beton daar in de verte?

De ander:ja die zie ik...

De een:nou...ik zag die dus niet...

[Gast angel_creek]

DukeN die is flauw lol.

Condooms

Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij pakt echter een condoom uit haar tas, rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt:

"Dat is een goed idee," en loopt naar een drogisterij.

Ze zegt tegen de man achter de toonbank:

"One condom please!"

De man antwoordt:

"What size?"

Waarop het blondje antwoordt:

"I don't know, but it has to fit a Camel."

---

Post samenvoeging: mei 04, 2010, 20:31:06

---

Seks met patiënt

Dokter Jan heeft seks gehad met één van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken.

"Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten seks heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"

Maar toen hoorde hij altijd weer dat tweede stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan, je bent een dierenarts."

 

[Schaapje]

Geweldig Latin, vooral die 2e

Taxi!

Komt een man laat uit de kroeg en wil met de taxi naar huis. Bij de taxi aangekomen, vraagt hij aan de taxichauffeur: "Hoe duur is het om mij naar huis te brengen?" Waarop de taxichauffeur antwoordt: "50 euro." De man kijkt in z'n portemonnee en ziet dat hij nog maar 25 euro heeft. De taxichauffeur zegt dat hij maar lopend naar huis moet.

Een week later ziet hij diezelfde taxichauffeur weer staan en vier andere chauffeurs die ook staan te wachten. Hij begint bij de achterste chauffeur te vragen hoeveel het kost om hem naar huis te brengen, waarop de chauffeur op antwoordt: "50 euro." Zegt de man: "Ik geef je honderd euro, als je me ook nog oraal neemt." De taxichauffeur gooit hem meteen uit de taxi.

Ditzelfde vraagt hij ook aan de andere twee chauffeurs en wordt ook daar er uit gegooid. Bij de laatste bekende taxichauffeur vraagt hij ook hoe duur het is en krijgt als antwoord: "50 euro." Waarop de man zegt: "Ik geef je 100 euro."Waarop de taxichauffeur vraagt: "Wat moet ik daar voor doen?" "Alleen vriendelijk zwaaien naar je collega's."

[Duken]

Heheeheh topper Schaapje! Kon hem nog niet en hij is erg leuk!

Drieling:

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.

Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.

De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is!

Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken.

En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...

Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.

Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.

Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder,

waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.

Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,

waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".

Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"

Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood !!!!!!!!!!!!!!

[Erwin.]

:2funny:

[Nigel]

Wat is het verschil tussen een frikadel en een dom blondje?

Een frikandel bevat hersens

[Gast angel_creek]

Lol lig hier dood DukeN xDDDD

[Nigel]

Ik ook,echt een leuke topic.

---

Post samenvoeging: mei 08, 2010, 14:09:18

---

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

[Wous]

Whahhaha, DukeN !! ;D ;D

[Nigel]

DukeN leuke moppen

Clitorus

Jantje komt bij zijn vader met de vraag:

Papa, wat is een clitorus?

Zegt zijn vader: Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!

[Wous]

Hahahhahha :D :D

---

Post samenvoeging: mei 09, 2010, 12:24:17

---

Een klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt “mama, krijg ik dat later ook?â€, “ja schat dat krijg je later ookâ€.

volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt “papa, krijg ik dat later ook?â€.

antwoord papa, “ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je hem ook nu krijgen!

---

Post samenvoeging: mei 09, 2010, 12:24:44

---

Een koppeltje zit aan het strand in de auto wat te vrijen. Ze zijn alletwee botergeil maar opeens zegt het meisje: ?ik moet je wat bekennen, ik ben namelijk hoer en om verder te gaan moet je me eerst 100 euro betalen.? De jongen betaalt de 100 euro. Na de daad zegt de jongen: ?Ik moet jouw ook wat bekennen, we zitten nu 200 km van onze woonplaats af en eigenlijk ben ik taxichauffeur en als je terug naar huis wil zul je me toch echt die 100 euro terug moeten geven?

[Wous]

Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant, en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland, en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, in het verband, de krammen, de pleisters… “Wat is er gebeurd?†vraagt de zakenman. Li Fong vertelt: “Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los.

Ik ben bezig Nigel

---

Post samenvoeging: mei 09, 2010, 12:27:27

---

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. “Dan mag je hier niet naar binnen,†zegt Petrus, “ga daar maar even op het bankje zitten.†De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: “Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.†“Is dat het?â€, zegt de man: “Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. “Ik ben kleermaker geweest,†zegt de man. “Dan mag je naar binnen,†zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: “Maar wat zit er in die zak?†Zegt de kleermaker: “O, ‘t ouwe naaimachine.â€

[Duken]

Knor/unox

Er lopen twee varkens in de stal. Zegt het ene varken: "Knor!" Antwoordt het andere varken: "Unox!"

:2funny:

En een doordenker...

3/2 Wensen

Op weg van het cafe naar huis moest ik heel erg nodig plassen.

Dus ik zoek een plekje uit, maar voordat ik begin,

stap ik een meter opzij.

Tijdens het plassen komt er een kikker tevoorschijn,

op de plek waar ik eerst stond.

"Omdat je niet op mij hebt geplast,

mag je drie wensen doen."

"Nou, ik zou willen dat ik in een schitterende villa woonde,

met een Ferrari voor de deur,

en dat ik miljonair was."

Als ik thuis kom, staat er midden in de wijk opeens een villa met een Ferrari voor de deur.

Later blijkt dat ik tien miljoen euro erbij heb op mijn bankrekening.

Een week later ga ik terug naar de kikker:

"Hoe kan ik je bedanken, geweldige kikker."

"Streel me maar."

Ik streel de kikker en geef hem dan een kus..

En opeens, edelachtbare,

verandert de kikker in een twaalfjarig meisje.

[Nigel]

Hahaha,Duken ik snap hem,Die doordenk mop en ook die andere. Echt een geweldige topic  :friends:

[Farid.]

Er zitten 2 blondjes op een bank, zeh de ene tegen de ander 'mag ik in het midden zitten'.

[Gast angel_creek]

DukeN ik snap die eerste niet...

[Nigel]

Ik snap hem wel. Hij zegt Knor,Dat is een merk,,En dan zegt die andere unox,dat is ook een merk

[Piraatje]

Vergeten jullie alsjeblieft de VPN verbinding niet? Je internet provider zoals Ziggo of KPN kan door gebruik van de VPN niet zien wat er gebeurd op je internet verbinding en ben je volledig anoniem voor iedereen. Een vereiste tegenwoordig.... We een uitgebreide handleiding geschreven met informatie. 

Deze vindt je hier:   https://www.duken.nl/forums/handleidingen/downloaden/vpn-verbinding-en-anoniem-downloaden-r35/